前言

本书的由来

  过去对我来说几乎无用，我也很少去想它。然而，在这里，我要简短地告诉你，我是如何成为一个心灵导师，以及这本书是如何诞生的。

  三十岁以前，我一直生活在一种焦虑不安的状态中，时常伴随着有自杀倾向的抑郁。但是现在说起来，我感觉好像在谈论我上辈子的事或是别人的生活。

  在29岁生日之后不久的一个晚上，我在凌晨醒来时，有一种可怕的感觉。我已经多次有这种感觉了，但这次是感觉最为强烈的一次。夜的寂静，黑暗房间内家具的模糊轮廓，火车经过传来的遥远的鸣笛声，所有的一切都感觉如此陌生，如此充满敌意，如此没有意义，让我深深地厌恶这个世界。然而，最令人厌恶的还是我自己的存在。何苦要继续生活在悲惨的负担种？为什么要继续这样挣扎求存？我感觉到想要毁灭自己，让自己不存在的渴望，远远超过本能求生的欲望。

  “我无法再忍受我自己了。”那晚，这句话一直不断地出现在我的脑海种。这时，我突然意识到这种想法真的很奇怪：“我是一个人还是两个人？如果我不能忍受我自己，那么肯定有两个我：‘我’和‘自己’。”或许，我想，其中只有一个是真实的。

  我被这个想法惊呆了，我的大脑完全停止了运转。我完全有意识，但是思维却不存在了。然后，我感觉我被吸进一个能量的漩涡。开始，漩涡转速缓慢，后来越来越快。我陷入了深深的恐惧之中，我的身体开始颤抖。我听到了一个来自我胸口的声音：“不要抗拒。” 我感觉自己被吸入了一个空洞之中，这个空洞在我体内而不是外界。突然，我不再恐惧，任凭自己陷入这个空洞之中。我完全不记得之后发生什么事。

  我被窗外的鸟叫声唤醒。之前，我从未听过这种声音。我的眼睛仍然是闭着的，然而我看到了一颗钻石的意象。是的，如果钻石能发出声音的话，这就是钻石发出的声音。我睁开双眼，清晨第一缕阳光从窗帘中射了进来。在没有任何思维的情况下，我感觉，我知道，光的无限性，远超我们所理解的。这个从窗帘穿透进来的柔和之光就是爱本身。眼泪湿润了我的双眼。我从床上起来并在房间里四处走动。我认得这个房子，但是我知道我真的从来没真正地看过它。每件东西都那么新鲜，那么质朴，就像它们刚来到这个世界一样。我拿起一些东西，一支铅笔，一个空瓶子，惊叹于它们的魅力和生命力。

  那天，我围着城市走动，对这个地球生命的奇迹充满惊奇，好像我刚来到这个世界一样。

  接下来的5个月里，我生活在一种深深的宁静和极乐的状态之中。之后，这种感觉悄悄淡去，或许只是看起来淡去了，因为它已经成为我本然的状态了。虽然我的生活起居一切自如，但我明白，这一生中我做过的任何事都不可能对我现在拥有的有所助益了。

  当然，我知道自己身上发生了一些具有深刻意义的事情，但是我百思不解。7年后，在我读过很多灵修书籍并和几位心灵导师相处之后，我才认识到，每个人都在寻求的东西已经发生在我身上了。我知道，痛苦的极端压力，迫使我的意识从不幸和恐惧本身的认同中解脱出来，而这种不幸和恐惧最终都是大脑制造出来的。这次解脱肯定是一次彻底的决裂，那个虚假、受苦的小我就像被放了气的填充玩具一样，顿时分崩瓦解。这时留下的就是我的真正本质：那个始终临在的“我是”，不与任何形式认同的纯意识状态。之后，我学会了进入这种内心的无时间和不朽的领域，也就是我当初体会到的那个像空洞的东西，同时保持着全然的觉知。我按住在这个言语无法形容的极乐和神圣的世界中，这使得我早先的经验与之相比都顿然失色。曾经有很长一段时间，我在这个世界上一无所有——没有爱情，没有工作，没有加，没有所谓的身份认同。然而我却在这种内心强烈欢乐的状态下，在公园的长凳几乎坐了两年。

  但是，即使是最美好的经验也回来了又走。或许，比任何体验更为基础的是那股宁静的清流，自从那时起它就从未离开过我。有时，它很强，很明显，并且其他人也能感觉到。有时，它是在背景之中，像一段遥远的旋律。后来，常常有人走过来对我说：“我要你所拥有的东西，你能把它给我吗？或者告诉我怎么得到它？” 我说：“你已经有了，只是你感觉不到他的存在而已，因为你的思维产生了太多的噪声。” 这个答案就变成了你手中的这本书。

  在我认识到这一点之前，我又有了外在的身份认同。我已经成为了一位心灵导师。

真理在你的体内