吸引力第一定律：位置关系定律
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这有帮助吗？
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高位置是心理上的高位置，而不是外在高位置。
相关案例：
案例1：50亿富豪追不到普通农村女孩。
案例3：新任职的经理和有威望的小职员，通常小职员说话更有用。
案例1：一直欺负你的校霸，有一次看到你被别的小混混欺负，救了你一次，之后你们相识了了解你了，称为朋友。那这个朋友和你其他的朋友是不是更有分量感。
案例2：男孩带着一个段位很高的女生随意吃了一次面，女孩觉得男孩很真实，成为了他的女友。
案例3：景老师相亲，抱着无所谓的心态，随便的聊一聊，反而效果很好。
位置关系图在人与人相处一开始的时候就会在内心构建出来。
当你处于低位置时，你是够不到对方，就会搭一个梯子，这个梯子（帮助、技巧、找补）就是外挂。
我 + 外挂 = 你。所以 我 < 你。
并非对方很高，其实你们一样高。我是什么，而不是我做了什么。
爱干净、爱打扮、买好车、住别墅都是为了让自己开心，生活更幸福，而不是为了别人喜欢我。
出发点不对，你做的所有事每件事都对也没用。
如何判断为自己是不是小我的合理化？今天有事，收拾打扮不了了，蓬头垢面你会出去吗？出去了心情会跟昨天一样吗？一样就不是小我的合理化。
案例1：明天喜欢的女孩要来我家，我要不要准备？准备了是低位置，不准备没戏了。取决于你的出发点，如果你是一个很懒的人，收拾是为了改变自己而做的不是为了别人；如果你就是这样喜欢自由乱哄哄的感觉，做自己。
你的所有语言、行为都会基于你的心理位置关系，所以对方潜意识会通过捕捉行为来看出你的位置，当对方发现你在调外挂，就会立马判断出你是低位置的，装是没有用的。
每天装很累，不可能没有破绽。
即使你使用技巧装的很像，但你不是，那你终归是有些东西做不到的，比如眼神的坚定。
我是谁，而不是我做了什么。当我们在想用什么办法才能将这件事办成的时候，就意味着我们的潜意识里根本认为我们自己就不是可以做成这件事的人。
追求方法和技巧的这个行为本身就是损害我们核心自信的毒药。
技巧只能解决表面的暂时性的问题。
当潜意识里的你不是那个人的时候，任何技巧都是白搭。
通过真正的内功训练成为高位置的人自然就拥有高位置的表现，没有任何破绽。你是什么，而不是你做了什么。
物质提供者：男人给钱，女人给你生孩子照顾你，只是物质提供者，会嫁给你会娶你，但心里没你，甚至不让你碰他。
精神提供者：有魅力，吸引的对方让对方喜欢的死去活来。
案例1：物质条件非常好的男生将奔驰车给女友开，结果在行车记录仪中发现女友出轨，说他只是个提款机。
案例2：王宝强案。
案例3：白静案。
案例1：女排第一次夺世界冠军，激动的样子；和C罗进球后淡定的样子做对比。
一看就不是高手，真正的高手是很淡定的，狂欢就说明了你是低位置，不是真正的明星。
案例2：老鞋匠的故事。
抗争代表你是一个很低的位置，村长抗争镇长，镇长不需要抗争村长。
案例3：不会用手机的长辈第一次点外卖是很兴奋的。
这种兴奋就代表你是低位置的。
案例4：突然叫唱歌的两种表现。
你有一万块钱，一拍一定可以买到这一万块的手机。如果你只有五千块，就会跟店里商量，可不可以打工一个月你把手机给我。你就是那一万块钱，拍下必然拿到手机，不用乞求。而打工获取手机就是外挂。这个世界不欠我什么，也没亏待我，我不需要去试图索取那些不属于我自己的价值，哪怕我配得上这个价值，我也不刻意索取，全部都是等价交换，而不是刻意的索取。得到这个东西很正常，不得到也很正常。
明里暗里的炫耀。
吹嘘自己认识什么人。
吹嘘自己家里什么什么条件。
向别人炫耀自己吃过的苦，自己的家庭条件差。
精心准备。
送礼 。
拼命对对方好。
证明。
解释。
借口。
理发店拒绝办卡要找一堆借口。
别人借钱也要找一堆借口。
找台阶。
邀约最后说改天再约。
不解释
皇帝不会向平民解释，即使被所有人误解也要不忘初心，不用解释。
斜阳照耀着世间只因世间是他所爱，哪怕不被任何人了解，亦无怨无悔。
上班迟到不解释。
老和尚被村里女孩诬陷他是孩子父亲的故事。
景老师前妻的故事，做菜放大葱不解释原因，误会只是暂时的。
冷读。
开玩笑。
问问题。
长辈说话的方式。
拒绝而不是妥协。
影响而不是控制。
外在的高位置是很容易形成心里的高位置的：
位高权重
有钱
条件优越
顶尖美女
甲方
我们喜欢对方，对方不喜欢我们
外在的高位置是可以破除的，外在的高导致的喜欢是半吊子理论。比如：
大宅门湘绣。
十四句话案例。
50亿富豪追女生被拒之门外。
每个人的现实框架（我们每个人如何理解我们自己和这个社会），他的理解是不坚定的，因为外在价值高，行为自然高，但是这是纸老虎。怎么戳破纸老虎？
如果外在条件也引发了你也觉得对方高，导致你行为也低了，这样对方更处于高位置。
但是当你没有被对方的外在条件吓到，继续保持高位置行为，对方的辑逻就会判断你是高位置的一下就破了。
遇到哪些高高在上的人，我们需要做的是保持高位置，一点点去打破对方的心理高位置。
如果恰巧碰到了不喜欢不在意的人，也可以打破对方的心理高位置，比如50亿富豪的案例中的女生。这种高位置行为带来的吸引不是真正的爱情。
拥有强大的心态，虽然我喜欢你，但我依旧可以做到三定律的行为，这才是真正的双向的爱情。比如14句话的案例。
就算我很喜欢你，我依旧不卑不亢做自己，对你很好但是不会失去自我。
人和人在最开始的认识就是建立位置的过程，高位置非常重要。
案例1：在聚会上女生认识到了一个外在条件很好的男孩，从相识到在一起到分开的案例。
女：今天跟你聊天蛮开心的，以后有空还可以来我店里坐坐，我请你喝茶。
今天跟你聊天蛮开心的，你给我的感觉应该是一个蛮有故事的男孩子。
模糊邀约是低位置的行为。评价别人是高位置的行为。
女：这家饭馆没好吃的有空可以来试一试。
女：能吃辣的话，这家饭馆推荐给你。
有空来试一试，类似平民向皇帝献宝一样，皇帝这个人参特别好，要试一试哦。而能吃辣的话，这家饭馆推荐给你则是高位置行为，你符合我的要求再来，我是评委。
男：好吃吗？女：好吃，特别好吃。（定位）有空来试试哦。
男：好吃吗？女：我在杭州一共发现三家好吃的水煮鱼，这是其中一家。你能吃辣吗。男：能吃辣。女：去吧试试（定位）。
问问题的一方是高位置（警察审讯犯人），遇到问题不正面回答，我就不会掉到你的坑里。甚至去反问对方：张先生，你想离开白山馆吗？
女：晚上一起吃饭吧。男：不好意思去不了了。女：祝你玩的开心，那我改天再约你。
女：晚上一起吃饭吧。男：不好意思去不了了。女：祝你玩的开心
没有改天再约的找补行为。
男孩不吃早饭，我刚刚特意去xx地方给你买了糕点小点心，明天记得吃。过几天问：吃完了吗，吃完了我再跟你买呀。
买了东西不提，往那一放；临走的时候男生注意到了，女：给你买的，行我走了。男生第二天早晨饿了，想你来你买的东西。
男生生病了，女生过来照顾。你看我刚才给你买了药，吃点药吧。
男生生病了，女生过来照顾。你吃点药，给你倒了水喂了药。
刚才我还去了挺远的东郊市场那地方菜特别新鲜，生病就得吃点新鲜蔬菜。
默默去做饭。
你看我给你买的碗盘子好看吧。
发现没有盘子，买了新盘子也不讲。后面男生突然发现。
你看我做的这个菜特别好，小时候我生病我妈给我做的，我刚才还特意请教我妈的。
女：我发现了什么什么好玩的，昨天单位有什么事儿发生，有什么好看的电影。
这个男生始终对女生没有兴趣。女生抱怨：你要离开我你这辈子再也遇不到这么好的人了。
最终还是走在一起了。有一天男孩心情不好到家看到女孩在嗑瓜子，凶了一通：这么大人还看动画片，在这嗑瓜子，饭也不做。女（软）：我没有我给你做饭了。女（暴）：谁没给你做饭啊。两个人没完没了的吵。
女：这家伙今天肯定遇到什么事儿了笑笑。老公你怎么这么大脾气，老婆抱抱你。没事了，你在这看会儿电视吃点瓜子。没一会儿把饭拿出来。给你讲大鸡腿、电影 ....
男孩冷暴力。
你真的要睡小房间吗，我给你拿被子。永远不和你计较，永远的不发脾气。
男孩一直冷暴力，分手了。
突然有一天男孩发现女孩离开了：我走了，以后你以后一个人要好好的，要开心哦。
男孩关注着女孩。
发现她还和一样开心。经过多次邀约将对方约出来。女孩还是一样像往常一样分享自己的生活。男孩忍不住了，询问我们为什么会走到这一步。女：从咱们俩第一天在一起，我就一直在往后退，但是从来没有人拉着我。女孩走了，从此消失在男孩世界中。
案例2：送醋案例。
情感案例的共性：可以分享和表达但绝不执着于某个结果。
案例：
一般人在去某个公司面试之前，他一定会有一个前提——筛选，这个公司得有实力、岗位薪酬、福利待遇每个方面都是吸引你的，你收到这样的公司的面试邀请你才会去。已经产生了高低位置。因为你对公司产生了需求感，公司的实力、岗位、薪酬等都很吸引你，当公司拥有你想要的东西时，公司对你来说就拥有很高的价值感。所以面试这种公司时，公司就是高位置的。
相亲，你会找条件好的，你就会将对方置于了高位置，对方就拥有了极强的价值感。所以相亲是很难成功的。
为什么会产生高位置呢？
对方拥有我们想要的东西。
有很大的竞争。
这两点都是极强的价值感，所以越是好的公司/异性，面试官/异性就会越拥有高位置的感觉。
当对方拥有极强的价值时，我们的注意力更不能放在对方的强项上（薪酬、福利待遇、实力、个人条件、颜值），而是要将注意力放在自己的强项和优势上。当注意力放在别人身上时，就会不自觉的进行搭梯子，掉外挂，将对方置于很高的位置上了。
当你将自己放在了低位置上，你就会不自信，自然也就会紧张。
寺庙分粥，分粥和尚永远给自己多盛一点。解决办法：让和尚最后拿。你给小狗喂食，小狗还汪汪叫，你还爱他，因为你相比小狗太强大了。当你足够强大的时候，你才能对所有人平等，爱所有人。
潜意识通过对行为的大小比较来推导出位置的高低 —— 引出第二定律：比大小定律。
