吸引力第二定律：比大小定律
大行为可以激发慕强属性开关
比大小比的是行为的大小。
根据潜意识的工作原理：辑逻。
辑逻探测到大的行为，就会认定你是强者，即使你的外在条件很差。
怎么判断行为大小？
行为的大小可以通过带入到皇帝和平民的模型中来判断。只有皇帝才会做的行为才是大行为。只有平民做的行为则是小行为。
行为的方式
小的行为如果用大的方式，也会有大的效果：
行为出发点
比大小的关键要素：出发点/方式和行为
出发点（方式）是核心，行为是辅，只要出发点大，行为再小都会招人喜欢；同样的，出发点小，行为再大也激发不了慕强属性。只要出发点大一切都ok。
出发点大，行为大
低调
出发点大，行为小
村子被强盗洗劫，村长希望强盗放了村民，强盗要求钻胯才可以放，说完村长就钻了：“我答应你的事情我做到了，那你呢？”。强盗头目撤离。此例子中，村长的钻胯行为是小，但是出发点是大，不卑不亢的态度是大
对别人好只做不说，对别人好是小，不邀功是大
出发点小，行为大
故意低调，会让别人觉得你很假很虚伪。因为虚伪是小（景老师小助理的案例）
为了获取别人的喜欢学乐器、学心态可、学穿搭
出发点小，行为小
邀功。强调自己付出，反而引发对方的反感
炫耀
为什么对别人越好，对方越不珍惜？
是一个平民行为，皇帝不需要对平民好的，慕强属性打开不了
所以小行为必须要配合大的出发点来做，无私不求回报的对别人好就是大
调整对别人好的出发点
为什么总是喜欢不喜欢我们的人？
喜欢是小行为，不喜欢是大行为
必杀技：在某个女生面前一直说另一个女生我好喜欢，那这个女生就有很大可能喜欢你，有一个大的出发点，不喜欢她
一旦你喜欢上某个人，那你就是小的出发点
用大（出发点和方式）可以跳出原有的解决问题的维度
事情不是非黑即白的，用高纬度的方式解决问题。
案例1：结婚新娘让你舔脚，舔也不是，不添也不是。但实际上还有第三种方式，逗你玩的方式，观众朋友们，我要为我老婆舔脚了啊，大家都来看一看准备发朋友圈吧，怎么样我爱我老婆吧。
案例2：女朋友生气了，怎么哄？明明是她错了，哄也不是，不哄也不是。可以通过逗你玩的方式解决。
小到极致
小是一种很安全的行为。会让对方感觉很舒服，类似小太监，很容易拉近关系，中国式的人际关系。但是在别人心里没有分量，没有威信、地位的，这种关系不如没有。
大到极致
大是一种不安全的行为。你特别的高大强（有价值），但是你对我又不好（得不到价值，甚至被欺负打骂），我就会恨你。但是即便大过了度，但是我如果得到了你的价值，立马又爱的死去活来。
案例1：在喜欢的女孩面前挤兑她，然后对她好（霸道总裁剧情）。
案例2：案例2：狗屎再怎么都喜欢不上，但是跑车主人每天用跑车羞辱你，你会恨这辆车；但是有一天跑车主人将这辆跑车送你了，你马上爱不释手。
案例3：你是高分美女，所有人都围着你对你献殷勤，但是有一个男生都不正眼瞧你。你感觉有些奇怪，沟通后感觉他讨厌、瞧不起你。有天加班他帮了你忙，一来二去你们就熟悉了。这个关系是不是就更有分量。
案例4：斯德哥尔摩综合征的心理机制（人质爱上劫匪）。
虽然上述中的主人公做的事情让对方不喜欢，但是是很有价值的，对方得不到。只要稍微对对方好一些，对方就会立马对主人公产生慕强属性。
喜欢和爱的区别
喜欢是小的行为也会产生好感，，比如讨好，察言观色等。比如小跟班、小太监，这种就是喜欢，是没有分量的。
大的行为有时候会产生恶感，所以小的是很安全的行为。大产生的感觉是有分量的，才是心动的感觉，这才是爱。当喜欢遇到爱死定了。
案例1：男孩为女孩打了四年开水，男孩最后看到女孩在跟别的男人鼓掌的、低低在下的位置的样子跟自己一样。
案例2：和你在一起时要求不抽烟、要求这要求那，但是分手后跟另一个男人在一起后，很照顾对方，什么也不要求了，反而过的很轻松。跟你在一起时给你设置了很多规则，自己也很累。
小行为容忍度
大的行为一定是增加吸引的，小的行为一定是减少吸引的，处在低位置的人对高位置的人的小行为是有容忍度的，也就是高低位置是会随行为大小变化的。冰冻三尺非一日之寒，累计的小的行为多了，多到一定时候过了宽容度了，就完蛋了。
案例1：为什么我觉得男朋友在我面前吹牛感觉很好，这是因为你的男朋友在你面前已经建立了高位置，你对他的小的行为又一定的容忍度了。
案例2：案例2：七年之痒，小的行为累计到了一定程度。
付出和索取
为什么对对方好对方不领情，不落好？越好对方越不喜欢你？
因为你做好的事情都是低位置的小的行为。
对别人好不是等价交换物换不来别人好和爱。
案例1：我对你这么好，他对你不好，他哪儿点比我强？就我喜欢他，你喜欢我，就这点他就比你强。
越要回报，越得不到回报，越不想要回报，越有回报，最好的回报就是从来都没想要回报：
你从来没有对他好过，因为你的付出不是真正的付出，是强买强卖。
做的所有事情，所谓所有的对他好，都是为了收到回报，这是索取，这种行为是带有目的的，会给别人很大的压力。
你的付出是打着付出外衣的索取。
案例1：父母会讲你看我含辛茹苦养你这么大，你对得起我吗？我，我让你对你好了吗，你愿意的。其实这个没良心的话其实是对的。
怎么正确的付出？
要回报是平民行为，皇帝是富足的。所以不要回报是大行为，是可以激发慕强属性的。
只做不说。
保持无所谓的心态，你回不回报无所谓，不重要，这就是我随手的事情，不是刻意为你做的。
比如给喜欢的女生送吃的，可以说：家里卤的牛肉吃不完了，太多了（我很富足），给我朋友带了一些，还有很多，你也拿一些吧（不是刻意为你做的，随手的事情）。无论女生拒绝还是答应，都要无所谓。其次，不要说我做的这个牛肉有多好吃，工序多复杂，也不要问好不好吃，仅仅是付出就可以了。
案例1：朋友来看景老师，买了一个蒸蛋器但是提都没提。
怎么判断自己对别人、别人对自己的好是变相索取？
你看我对你好吧？
吹嘘付出的东西。
提醒付出的东西。
抱怨没有回报。
案例1：你给乞丐捐钱他却态度很差，你如果生气了，那你就是想要用钱换取他的好态度，你的付出就不是真正的付出，如果你完全无所谓，这才是真正的付出。
回报索取的四种境界：
只要回报不付出，最愚蠢的人。
用付出换取回报，得不到回报。
付出不要回报，反而得到回报。
太富有了，根本不想要回报，讨厌回报，就喜欢付出。就想给流浪小狗买火腿肠，即使你对我汪汪叫。结果回报是最多的。
有没有很安全的大的行为，怎么把握这个度？—— 引出吸引力第三定律：弄不动定律。
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