# 《被讨厌的勇气》

**人可以改变，而且人人都可以获得幸福**。

## 我们的不幸是谁的错？

### 原因论和目的论

如果一味的关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入”决定论“。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。立足于原因论的人们，例如一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出”你之所以痛苦是因为过去的事情“，继而简单地安慰”所以错不在你“。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。

阿德勒心理学否认心理创伤：任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上**我们会从经历中发现符合自己目的的因素**。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

决定我们自己的不是经验本身，而是赋予经验的意义。并不是说大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反，影响会很大。但关键是经历本身不会决定什么。我们给过去的经历”赋予了什么样的意义“，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

举例：

1. 青年的朋友不出家门，不工作，窝在家里，出门会让他焦虑不安，并不是因为焦虑不安才不出门，而是因为不想出门，而创造了焦虑不安的情绪，其目的是受到父母的关注。
2. 青年因服务员洒在身上的咖啡而大发雷霆，并不是因为怒气而大发雷霆，是因为青年觉得讲道理太过麻烦，所以采用了愤怒这种感情。愤怒只是一种可放可收的手段而已。

**人不受感情支配（情绪只是达到目的的工具），也不受过去支配（问题不在于发生了什么，而在于如何诠释）**。

> 不受感情支配：特别是婴儿，哭泣、发火都是为了得到父母的关注。领导发脾气，是为了通过这种方式让员工处理问题。 不受过去支配：让我想起了塞翁失马的故事，对过去的发生的糟糕的事情的看法不同，就会有截然不同的心境。
>
> 🤔：24年10月17日，重读：青年不出家门的原因是因为为了得到父母的认可，获取认可不也是一种原因吗。这个原因是一个目的，所以目的本身也是一种原因，是一种自己引起的原因，而不是客观世界导致的。青年不出家门的原因可能也是为了善，也就是青年已经习惯了生活方式，他缺少面对外面社会的新的生活的勇气。 感情是为了达到目的的工具，但是有时候发生的情况和其他人并没有发生关系，只是自己生闷气。比如：厌恶自己，这种是为了达到什么目的的工具？是为了提醒自己向上的工具？

### 不幸福的原因

青年想要成为别人，他成为别人的目的是什么？

1. 成为别人是为了自己更幸福
2. 觉得成为别人会让自己幸福，是因为自己感觉自己不幸福，所以才会需要追求幸福
3. 觉得自己不幸福的，也就是不**悦纳**自己

答案应是自己寻找，而不是从别人那获得。**重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西**。你之所以想要变成别人，就是因为你只一味的关注着被给予了什么。其实，你不应该这样，而是应该把注意力放在如何利用被给予的东西上。

> 🤔：被给予的东西有可能是幸福，也有可能是苦难。也就是说，苦难也可以被利用，更别说幸运了。苦难也是一种幸运，面临苦难，就意味着你找到了你的弱点，克服苦难就会让自己更加强大。所以，幸福不是追求来的，只要本自具足，每个人都会幸福，多看看自己拥有什么。

1. 一味的执着于被给予了什么，现实也不会改变（比如，总是羡慕别人的父母给儿女买车买房）。
2. 你在人生的某个阶段里不幸，这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为**你认为的“不幸”对你自身而言是一种“善”**（利于自己）。

人生中思考或行为的方式在阿德勒心理学中称为“生活方式” ，也就是人的性格和秉性。一个人是如何看“世界”，如何看“自己”，把这些“赋予意义的生活方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式，甚至包含了世界观或人生观。**所以与其说悲观是一种性格，倒不如说我具有悲观的“世界观”，这是一种看待世界的角度而已。如果认为他是性格，总有带着不可改变的感觉**。所以“生活方式”是可以重新选择的。人无论在何时也无论在何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

\*\*不改变的原因大多是：

1. \*\*尽管有些不方便、不自由，但是你还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧（舒适圈）。如果一直保持“现在的我”，那么如何应对眼前的事情以及结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测，可谓是轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能想办法对付过去。
2. 另一方面，如果选择新的生活方式，那就不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不行的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

> 🤔：被家暴的女人有时候会离不开家暴男，就是缺乏面对新的生活方式的勇气，对未知的恐惧，缺少获得幸福的勇气。

**总结**——不幸的原因：

1. 选择了善于自己的生活方式
2. 下定了“不要改变的决心”
3. 缺少获得幸福的勇气

### 如何改变“生活方式”？

要有“摈弃现在的生活方式”的决心。如果要改变对世界或者自己的看法（生活方式）就**必须改变与世界的沟通方式、甚至改变自己的行为方式**。请不要忘记“必须改变”的究竟是什么。你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在此时此刻的自己。

**总结**：

1. 改变观念和行为
2. 活在当下

### 为什么讨厌自己？

因为下了讨厌自己的决心。害怕被别人轻视或者拒绝、害怕心灵受伤。你认为预期陷入那种窘境倒还不如一开始就不予任何人有关联。也就是说，你的目的是“避免在与其他人的关系中受伤”。

那么如何实现这个目的呢，答案很简单。只要变成一个只看自己的缺点、及其厌恶自我、尽量不摄入人际关系的人就可以了。如此一来，只要躲在自己的壳中就可以不与任何人发生关联，而且万一遭到别人的拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢。

## 一切烦恼皆来源于人际关系

### 自卑感来自主观臆造

身高矮产生的自卑，主要有两个原因：

1. 有其他人的身高的相对比，如果没有人对比，则不是矮。 （客观现实）
2. 拥有主观上的“劣等性”，如果换个层面理解，认为身高矮可以让人更加轻松，反而是一件好事。（主观解释）

劣等性就是低价值，如果在内心中产生了高价值，就不会自卑。价值必须建立在社会意义之上，如果没有社会意义，那他的价值就不是客观的。所以价值也是源自人际关系。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释，改变主观解释就是改变了世界观，也就改变了生活方式。

### 人为什么会有自卑感

人都处于追求优越性这一 **“希望进步的状态”** 之中，梳理某些理想或䯮并努力位置奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激。只要处理得当，自卑感也可以成为奴隶和成长的催化剂。

> 🤔：所以有自卑感是一件很好的事情，他可以告诉我自己的弱项，这样我就有提高的方向了。

### 自卑情结是一种借口

自卑感可以成为促成努力和进步的契机。自卑情结是指把自己的自卑感当做某种接口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者”我因为长得不漂亮所以结不了婚“之类的想法。这种将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。比如，我之所以始终无法结婚，就是因为幼时父母离婚的缘故。这种在阿德勒心理学中称为”外部因果律“。

> 🤔：如果将自卑感作为自己不做改变、不进步的借口，那这就是自卑情结。我是因为学历不好，所以很难找到很好的工作的，但是实际上，我都没有认真的去找，第一步都没踏出去，自然也不知道面试的时候有哪些缺点和需要补正的地方。

### 越自负的人越自卑

弥补自卑最健全的方式应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。但是没有勇气的人就会陷入自卑情结。比如，有些人会说”我因为学历低，所有才无法成功“。反过来说，这也就意味着，“只要有高学历，我也可以获得巨大的成功”。虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力活成长之类的健全手段进行改变。又无法接受”无能的自己“。如此依赖，人就会想要更加简洁的方式进行补偿：”优越情结“。也就是表现的好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

如果真正的拥有自信，就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。

喜欢夸耀不幸的人，其实是想要借助不幸来显示自己”特别“，他们想要用不幸这一点来压住别人。因为在文化中，弱势其实非常强大且具有特权，比如婴儿，通过弱势的特点来支配大人，但婴儿不受任何人的支配。

### 克服自卑：与自己竞争

所谓追求优越性，是指自己不断超前迈进，而不是比别人高出一等的意思。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然也没有必要把自己和别人想比较。**健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自与”理想的自己“的比较**。如果在人际关系中存在竞争，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。因为有竞争就有成功和失败，优于这个、输于那个，自卑情结与优越情结就会随时产生。

### 人际关系中的权利斗争与复仇

因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。

易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所有才会说”不由得发火“之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。我们要通过语言进行交流，要相信语言的力量，相信具有逻辑的语言。

无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系全套。人在人际关系中一旦确信”我是正确的“，那就已经步入了权利之争。原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权利之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就等于承认失败。

### 人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题

阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标。行为方面的目标有以下两点：

1. 自立
2. 与社会和和谐共处

相对应的支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：

1. 我有能力的意识
2. 人人都是我的伙伴意识

这些目标可以通过阿德勒所说的直面”人生课题“来实现：

1. 工作课题
2. 交友课题
3. 爱的课题

人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为”个人“。因此，阿德勒将个人的”自立“和在社会中的“和谐”作为重大目标，通过三大课题实现这两个目标。

**当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人相处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。如果想要和谐的生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。**

> 🤔：所以在和喜欢的人在一起时，会感觉有束缚的感觉，是因为我不信任对方？不信任什么呢？不信任对方可以好好跟我沟通？倒是感觉不是不信任对方，而是不够信任自己，认为自己没有足够的能力获取对方的芳心吧。

### 人生的谎言教会我们逃避

在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里散漫的姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠的呼吸声都令你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心找机会“结束这种关系”，继而在收集结束关系的资料，所以才会有那样的感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的目的变了而已。

阿德勒将这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫做“人生谎言”。对于目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。即使你逃避人生课题，依赖人生谎言，那也不是因为你沾染了“恶”。这不是一个应该从道德方面谴责的问题，他只是勇气的问题。

## 让干涉你生活的人见鬼去吧

### 课题分离 —— 解决人际烦恼的方案

一切烦恼都来自人际关系，之所以人际关系中有烦恼，是因为对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。

1. 怎么辨别这个问题是谁的课题？
   1. 只需要考虑一下，“某种选择所带来的结果”最终要谁来承担。
   2. 家长希望孩子好好学习，孩子学习的好坏，最终受影响的是孩子自身，所以学习是孩子自己的课题。
   3. 老板对脾气差，不是不好好工作的借口，他的坏脾气不是我的课题，既没有必要讨好，也没有必要委屈求全，诚实面对自己的人生，正确处理自己的课题。怎么面对老板的坏脾气是你的课题。
2. 怎么不对别人的课题妄加干涉？
   1. **可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水**。
   2. 孩子不学习，最后后果是孩子承担，所以学习不学习，是孩子的课题。但是对于家长而言，教育孩子好好学习确实是作为家长的责任之一，成年人有义务引导孩子做出正确的选择，但是最终还是取决于孩子，因为这是孩子自己的课题。所以，最好的办法是告诉这是他自己的课题，在他学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。还自己没有向你求助的时候不可以指手画脚。
   3. 妄加干涉别人的课题，特别是亲子关系，很容易让自己失去自我，这也是烦恼的主要来源。
3. 怎么防止自己的课题被别人干涉？
   1. 你控制不了别人干涉你的课题，所以还是去使用课题分离处理。
   2. **别人怎么看我、怎么评价我是别人的课题。我无法左右，我只需要诚实的面对自己的人生，做自己应该做的事情**。
   3. 故不被别人干涉课题也是不去干涉别人的课题。
4. 信任也需要课题分离
   1. 信任别人，这是你的课题。
   2. 如何看待你的信任，那就是对方的课题。
   3. 如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了
5. **自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右**。
6. 分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。（选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其”享乐主义“。这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要用于争取自由）。

> 🤔：所以人际关系中所有有关让对方感受到压力的行为，或者自己感受到别人的压力的行为，都是自己对别人所做的事情的后果需要别人来承担，这样对方就会有压力。所以恋爱中，太过体贴有时候会给对方压力，是因为对方认为自己需要给于你一定得回报才会心安理得，也就是说给对方创造了不必要的，原本没有的责任，所以才会产生压力。en，应该是这样。 2024年10月17日重读：课题分离也是向内求吧，内求诸己不假外物，无为则无不为，不去控制自己控制不了的（别人的课题），就不会痛苦。

### 课题分离是构建良好人际关系的入口

读书的时候如果里的太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，那就无法与对方正面对话。虽说如此，但距离也不可以太远。父母一味的训斥孩子，心就会疏远。

回报思想束缚：

1. 如果对方为自己做了什么 —— 即使那不是自己所期望的事情 —— 自己也必须给予报答。
2. 这并不是不辜负好意，无论对方做什么，决定你自己做什么的实际上是你自己。
3. 这也是人际关系中的羁绊。
4. 是一种与课题分离相悖的思想。

### 自由是什么 —— 不要害怕被讨厌

一切烦恼都来源于人际关系，自由也一样。青年认为，父母的期待会干涉子女的决定，而子女会从父母那寻求认可，寻求认可是一种很自然的诉求。但是其实你并不是为了满足别人的期待而活着，没必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。

> 🤔：我怎么知道我真正的自我是需要什么呢？对别人不要期待任何东西，这样就就不会失望，也不会难过，en，很有道理。所以自由就是：
>
> 1. 不要寻求任何人的认可
> 2. 不要期待任何人
> 3. 保持自我，按照自己的方式去活

不想被人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作”倾向性“。**”倾向性“就是本能行的欲望、冲动型的欲望。按照”倾向性“生活，像自斜坡上滚下来的时候一样，这并不是自由，这只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度**。 认可欲求就是”倾向性“，任由认可欲求”滚落“，不是自由，所以，**自由就是不要害怕被讨厌**。

**不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由**。如果在我面前有”被所有人喜欢的人生“和”有人讨厌自己的人生“这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫的选择后者。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自己的生活。

”不想被讨厌“也许是我的课题，但是”是否讨厌我“确是别人的课题。即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。用上文那个谚语说的话，那就是只做：”把马带到水边“的努力，是否喝水时那个人的课题。获得幸福的勇气也包括”被讨厌的勇气“。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松。

### 人际关系之卡掌握在自己手中

当下了搞好与某人的人际关系的决心后，对方拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度，都与我毫无关系。即使对方不想与我有接触也无所谓。问题是我有没有下决心。

提到人际关系，人们往往会想起两个人的关系或者与很多人的关系，但事实上首先是自己。如果被认可欲求所束缚，那么”人际关系之卡“就会永远掌握在他人手中。

> 🤔： 你与某个人的关系的好坏，完全掌握在自己手中，跟对方讨厌不讨厌你没有任何关系。

也就是说，改变自己的行为方式（发生变化的只是”我“，对方怎么样我不知道），随着自己的变化 —— 不是通过我的变化 —— 对方也会发生改变。也许很多情况下对方不得不改变，但那不是目的，而且也可能不会发生。总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

> 🤔：还是课题分离，不控制自己控制不了的，只控制自己

## 要有被讨厌的勇气

### 个体心理学和整体论

阿德勒心理学又称为个体心理学，他不把身体症状与心灵（精神）分离开来考虑，而是认为心灵和身体是不可分割的一个”整体“，就好比由于内心的紧张手脚会发抖、脸颊会变红或者由于恐惧而脸色苍白等。这种将人看做不可分割的存在和作为”整体的我“来考虑的方式叫做”整体论。“

如果将”我“和”感情“分离开来认为”感情让我难做或者受感情的驱使”，那就容易陷入人生谎言。

### 人际关系的终极目标 —— 共同体的感觉

课题分离是人机关系的出发点，那共同体的柑橘就是人际关系的终极目标。生活在伙伴中间，从中找到自己的“位置”，而且还可以认为自己在位伙伴们（共同体）做着贡献，这样把他人看着伙伴并能从中感受到“自己有位置”的状态，就叫共同体的感觉。一切烦恼皆来源于人际关系，也就是说 一切幸福之源也在于人际关系。共同体的感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。共同体的感觉：

怎么找到共同体的感觉？ 就是把对自己的执著（以自我为中心）变成对他人的关心。

自我为中心：

1. 不顾及别人感受、只考虑自己，认为整个世界都要围着自己转，。
2. 不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲的人也是极其以自我为中心的人。认可欲的实质其实是他人如何关心自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼中却只有自己。在只关系“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以菜在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执着。
3. 自我中心和上文讲到的完全在意别人的看法，是两个极端。
4. 自我为中心的人，当期待落空的时候，往往会大失所望并感觉受到了极大的屈辱，而且还会非常愤慨，产生诸如：“那个人什么也没有为我做” “那个人辜负了我的期望” 或者 “那个人不再是朋友而是敌人”之类的想法。抱着自己位于世界中心这种信你那的人，很快就会失去“朋友”。

我们都在寻求“可以在这里”的归属感。但是，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，他必须靠积极地参与到共同体中才能够得到。也就是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。归属感不是生来就有的东西，需要靠自己的手去获得。

### 人际关系困难解决 —— 从更大的共同体来看待问题

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音“这一原则。如果是学校，那就不要用学校这个共同体的常识（共同感觉）来判断事物，而要遵从更大共同体的常识。假设在你的学校教师是绝对权力的主导者，但那种权力或者权威只是通用语学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是。如果按照”人的社会“这个共同体来考虑的话，你和你的教师都是平等的”人“。如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝。

如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也就无所谓。**活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式**。

### 横向关系而不是纵向关系

表扬这种行为含有”有能力者对没能力者所做的评价“ 这方面的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说 ”你真了不起“。但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说 ”你真了不起“。我们表扬或者批评他人只有”用糖还是用鞭子“的区别，其背后的目的都是操纵。阿德勒心理学之所以强烈否定商法教育，就因为他是为了操纵孩子。

希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人机关系都理解为”纵向关系“的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以菜希望得到被表扬。阿德勒心理学反对一切”纵向关系“。提倡把所有的人际关系都看作”横向关系“，提倡把所有的人际关系都看作”横向关系“。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理。

人为什么会干涉别人？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才回去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。如果建立起横向关系，就不会再有干涉。你需要做的不是干涉，而是援助。

援助的大前提是课题分离和横向关系。在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下的命令其去学习，而是努力地帮助他本人建立”自己能够学习“地自信以及提高其独立应对课题地能力。人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是缺乏直面课题地勇气。如果是这样地话，那就首要应该找回受挫地勇气。

**人越想得到别人地表扬就越会形成”自己没能力“的信念**。如果以获取表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。

### 有价值就是有勇气

用”谢谢“来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用”我很高兴“之类的话传达自己真实的喜悦，用”帮了大忙了“来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。最重要的是不”评价“他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦地话。

被表扬是得到他人”很好“之类的评价。而且，判定某种行为”好“还是”坏“是以他人地标准。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己地自有。另一方面，”谢谢“不是一种评价，而是更加纯粹地感谢至此。人在听到感谢至此的时候，就会知道自己能够对别人有所共享。

人怎样才能获得”勇气“？阿德勒地见解是：人只有在能够感觉自己有价值地时候才可以获得勇气。人只有在可以体会到”我对共同体有用“地时候才能够感觉到自己地价值。

对别人给予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己”我对别人有用“这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

### 只要存在着，就有价值

如果一个人已经躺在床上，什么都做不了，那他还是有价值吗？是的，请不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人；不要用他人”做了什么“去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。你的存在已经让你身边的人感到幸运与高兴了。

我们在看待人时，往往会先虚构一个”对自己来说理想地形象“，然后再像做减法一样地去评价。例如，父母全部希望自己地孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、金大公司。如果跟这种根部不存在的理想的孩子形象相比，就会对自己地孩子产生种种不满。从理想形象地100分中一点一点的扣分。这正是评价地想法。

不应将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心存喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身感到感谢。

### 无论在哪儿，都可以由平等的横向关系

是建立纵向关系？还是建立横向关系？这是生活方式地问题，人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己地生活方式，主要是“不可能与这个人平等，应为与这个人是上下级关系”。纵向关系与横向关系中人只能选择一种，如果你建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。反过来说，如果能够与某人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上地平等关系地话，那就是生活方式地重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。

## 认真的人生“活在当下”

自我意识过剩：

1. 开会的时候根本不敢举手发言，总是会因为担心“如果提这样地问题也许会被人笑话”之类地问题而犹豫不决
2. 自我意识总是牵绊自己、严重束缚自己地言行，不能无拘无束地行动
3. 比如碰到心动地女孩这个时候，自我意识是最旺盛的

以不敢举手发言为例，自我意识过剩的目的是为了自己不被嘲笑，不被小瞧，就是这种想法，所以才尽量避免在人际关系中展露本真的自己。但是，如果是一个人的时候，谁都能像国王一样无拘无束。所以者并不是“本真的自己”不存在，只是无法在人前展露出来。

解决这个问题仍然要从共同体的感觉来做：把对自己的执着或作对他人的关心:

1. 自我接纳
2. 他者信赖
3. 他者贡献

### 自我接纳

1. 自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说我能行或者我很强，也可以说是一种容易导致优越情节的想法，是对自己撒谎的生活方式。
2. 而自我接纳是指加入做不到就诚实地接受这个“做不到地自己”，然后尽量朝着能够做到地方向去努力，不对自己撒谎。
3. 更直白些就是，对得了60分地自己说“这次只是运气不好，真正地自己能够得一百分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。

肯定性的达观，课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”，我们无法改变被给予了什么，但是关于“如何利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。

接受不能更改的事物，接受现实的这个我，然后关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”，这就是自我接纳。

> 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给与我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。

**我们并不缺乏能力，只是缺乏勇气**。
